Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

— Что такое тёща?
— Мать. Её.

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

У меня соседи сверху играют в баскетбол!!! Бять, шаром от боулинга!!!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

Сегодня в друзья меня добавил Чак Норрис, я сначала испугался… но потом всё отлегло, когда через 5 минут он пригласил меня в группу «людей, которых пощадил Чак Норрис»… спасибо тебе, господи…

по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают…

Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!

захожу в туалет, а там уборщица распечатала и приклеила объявление:
УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ! ПРОСЬБА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЁРШ!
… а снизу кто-то ручкой подписал — ВМЕСТО БУМАГИ

Если девушка нравится парню, то он 100% ей даст…

Друг разговаривает по телефону:
— привет, соооолнышко… пляяя! опять эта сучка телефон бросила!!!… а не… не бросила… чёрт….

реальность — это иллюзия, порождённая отсутствием интернета

выгнать девушку ночью голую и сесть за комп :-) это называется: орк 70 уровня…

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: — «Молодец!»

ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк…

Я своего утюга боюсь… нажал на кнопку подачи пара… в итоге утюг чихнул каким-то неизвестным грунтом на мою одежду, а потом доло дышал, как Дарт Вейдер.
Я в комнате заперся)))

Еду в лифте, вижу надпись: «Все бабы суки!» ниже другим почерком: «Не все!» ещё ниже: «Бабы не спорьте!»

В контакте у девочки статус «что бы вы сделали, узнав, что я умерла?»
Первый ответ на стене: «Удалил бы из друзей»

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города! p.s. сам бы проголосовал, да нельзя… =)